קרן בטנקור-שולר מציגה
פרוייקט של קרן GoodPlanet
בשיתוף פעולה עם הטלויזיה הצרפתית
סרטו של יאן ארטוס ברטראן
עברית: בוביקו
~ א ד ם ~
...אני זוכר ש
,שאבי החורג היה מכה אותי
והוא היה מכה אותי עם חוטים מאריכים וקולבים
וחתיכות עץ .וכל מיני דברים
:אחרי כל הכאה, הוא היה אומר לי ".זה כואב לי יותר משזה כואב לך"
ועשיתי את זה רק בגלל" ".שאני אוהב אותך
זה די העביר לי את המסר .הפסול לגבי מהי אהבה
,כך שבמשך שנים רבות .חשבתי שאהבה אמורה לכאוב
.ופגעתי בכל מי שאהבתי
ומדדתי את האהבה
בכמות הכאב שמישהו .יהיה מוכן לספוג בשבילי
,ורק כאשר הגעתי לכלא ,סביבה הנעדרת מאהבה
התחלתי לקבל קצת הבנה לגבי .מהי למעשה היתה ומהי לא
.ופגשתי מישהי
והיא העניקה לי את התובנה האמיתית .והראשונה שלי על מהות האהבה
בגלל שהיא הסתכלה ,מעבר למצב שלי
ומעבר לעובדה שריציתי ,בכלא מאסר עולם על רצח
ולא רק על רצח, אלא על ביצוע רצח מהסוג הנורא ביותר
,שאדם יכול לעשות .רצח של אישה וילד
,וזו היתה אגנס
...האימא והסבתא של
,פטרישה וכריס ,האישה והילד אותם רצחתי
שנתנה לי את השיעור הטוב ...ביותר על אהבה. כי
יש לה את כל הסיבות .לשנוא אותי
.אבל היא לא
...ו
...במהלך הזמן
...ולאורך המסע שהתחלנו
,זה היה מדהים למדי
.היא העניקה לי אהבה
...ו
.היא לימדה אותי מהי היתה
אני מאוד שמחה כשיורד ,גשם, כשאני שותה חלב
.וכשיש לי חיים טובים .כשאני משמינה, עכשיו אני רזה
,כשיורד גשם .אני מאוד שמחה
כשאני שותה חלב וכשאני .אוכלת כל מה שאני אוהבת
וכשאני ישנה עם הגבר שאני .אוהבת שאומר לי דברים מתוקים
וכשאני נמצאת בתוך בקתה נחמדה .שמגינה עלי מהקור והגשם
אלו הם הדברים .שעושים אותי שמחה
,אושר בשבילנו ...יהיה
,שיהיה לנו אוכל ,חלקת אדמה קטנה
,ומקום אמיתי לחיות בו .עם חשמל במשך כל היום
.שלא נצטרך לישון בחושך
.זה יהיה אושר
,אבל אנחנו ישנים על הרצפה .אפילו בלי מזרון, על קש
,עם חשמל .יהיה אור בחיי ילדיי
אז, מכיוון שהיתה לי ,ילדות קשה ללא כסף
,כשהלכתי לאוניברסיטה
קיבלתי מענק .וקניתי לעצמי אופנוע
!חדש לחלוטין .הייתי האדם הראשון שהתניע אותו
הייתי האדם הראשון שעלה עליו .כדי לנסוע הביתה
כשאני חש את הרוח ,מצליפה בי בעודי רוכב לי
בידיעה שאני לא יושב ,על האופנוע של מישהו אחר
.זה האופנוע שלי
,הגעתי הביתה ,וכדי ללכת לישון
שמתי את האופנוע בחדר השינה שלי .וקשרתי במנעול את האופנוע לגופי
ככה אוכל להריח .את המנוע הטרי
,הריח של המנוע .הריח של האופנוע החדש
וכשהדלקתי את האור, יכולתי .לראות שזה באמת האופנוע שלי
לא יכולתי לשים את האופנוע ,על המיטה, מתחת למצעים
,אבל זה מה שרציתי לעשות ...כן
.הרגשתי את זה .כן
זה היה רגע של .אושר גדול בשבילי
אושר זה כשהילדים .מגיעים הביתה
.זהו אושר של אימא
,כשבעלי מגיע הביתה מחייך ומנשק אותי
.לאחר 33 שנות נישואין .זהו אושר של אישה
אושר זה לשמוע את הנכדים "!שלי אומרים: "סבתא
כשהם אומרים את זה ,את מרגישה זקנה
.אבל זה גם אושר
אושר זה גם לפגוש עמיתים .לעבודה ששמחים לראות אותך
:הם חושבים ".היא כאן, בואו נדבר"
.זה גם אושר
אושר זה לקום בבוקר .ולא להרגיש כאב בשום מקום
.גם זה אושר
אושר זה הגשם המעניק .הבטחה לקציר טוב
,יש הרבה סוגים של אושר :אך באותו הזמן יש רק אחד
,אתה חי .לכן אתה שמח
רק מהחוויות שלי מלהיות ,בתוך כיסא גלגלים
,ולטייל בעולם בתוך כיסא גלגלים ,ראיתי את החיים מזווית שונה
וזה לימד אותי ברמה הרוחנית
,פשוט להשלים עם זה ולהיות שמח .ולא משנה מה יבוא בהמשך
,אני כל-כך חזק מבחינה מנטלית והסיבה היחידה לכך
היא מכיוון שאיבדתי פיזית את ,רגליי, הראיה שלי חדה יותר
האוזניים שלי, אני יכול .לשמוע הרבה יותר טוב
,כך שכל זה נוגע במובן הפיזי אבל אני מרגיש בר-מזל
בכך שאני לא צריך לנתח .או להרהר בחיים יותר מידי
אני יכול להפליג לאורך החיים .ותמיד להיות במקום הנכון ובזמן הנכון
.כל הזמן קורים לי דברים מדהימים .אני באמת בר-מזל במצב הזה
,אבל זה מגיע מתוך האמונה במזל ,או מלהאמין בכוח של המשיכה
או מלהאמין במשיכת הטוב .לתוך חייו של מישהו
ולדעתי זה יכול .להחשב כמזל
כך שאם אלוהים בעצמו יקפוץ :למטה ויעמוד מולי כרגע, ויאמר
,ברונו, אחזיר לך את רגליך" אבל אקח בחזרה
את כל מה שלמדת" ".ב-13 השנים האחרונות
:אומר לאלוהים ".תשאיר את הרגליים אצלך"
לא היינו מתים בעבר .כמו היום
.חיינו בשלווה
.המריבות שלנו לא הרגו אותנו .היה רק אקדח אחד בכל כפר
מה שהשמיד אותנו .זה רובה הקלשניקוב
לפני זה, היינו מתים .רק ממחלות
.מתו מעט אנשים .אדם חולה, אדם זקן, תינוק
רק החלשים. הקורבנות .של הקלשניקוב הם עצומים
.המריבה שלנו מתדרדרת
.‏3 אנשים נהרגו מקליע אחד .אתמול, נהרגו אנשים
.לא קברנו אותם
.אולי חיות אכלו אותם
הנשק הזה הוא רע. הוא מונע .מהדור הצעיר ומהמדינה שלום
,ברגע שאחזתי בנשק .חשתי בפחד
.פחד הוא רגש אנושי .פחדתי מדם
,כשהרמתי נשק .הפכתי ממחנך לחייל חמוש
.לא היתה לי ברירה
ראיתי וחוויתי דברים .שאילצו אותי לעשות את זה
לפעמים הבן שלי שואל אותי :בגלל שזה מדאיג אותו
?אבא, למה המלחמה הזו" ?אין לזה סוף
אבא, למה הרגת" ?את החייל
לחייל אין משפחה" "?שמחכה לו, בדיוק כמונו
אני עונה לו: "כן, אבל הוא טועה "?ואנחנו צודקים." -"למה, אבא
?למה הוא טועה ואנחנו צודקים" "?למה, אבא
:אני עונה .הוא הרג משפחות וילדים"
.הוא הרס מסגדים" ".אנחנו מגינים על כל זה
אנו תמיד מנסים להסביר .באופן ברור את הכול לילדים
אנחנו אומרים להם ,שהרמנו נשקים
,בגלל שהיינו חייבים .לא בגלל שרצינו
אני לא אוהב שיש לי ...דם על הידיים
או את המחשבה .שהרגתי מישהו
.אף אחד לא אוהב את זה
.אני לא מפחד מהמוות
אני לא מפחד אם זה .למען סוריה
אני לא מפחד אם זה .למען אבא שלי
,אם הוא לא היה מת .הייתי מפחד מהמוות
.אבל אני כבר לא מפחד .אפילו אם גרוני ישוסף או שאתפוצץ
מה שחשוב זה להצטרף אל .אבא שלי, או לשוב לסוריה
...במהלך רצח העם
הופרדתי מהוריי וחייתי לבדי
.בתוך שדות של דורה .שהיתי שם לפחות שבועיים
...ואז .מישהי לקחה אותי
.היא שאלה אותי מי אני
,אבל הייתי מאוד קטנה
לא יכולתי להבדיל .בין אנשי הוטו לאנשי טוטסי
.לא ממש ידעתי
היא הביטה בי והתחילה לגעת .באצבעות שלי, בעור שלי
היא אמרה לי שאני .בת טוטסי או גזע מעורב
,היא אמרה לאנשים לירות בי .כדי לחסל אותי
?שאלתי למה ?מה עשיתי
?במה חטאתי
...לאחר מכן
.היו הרבה יריות
.ברחתי משם
,לכל אורך הדרך שרצתי .היה המון גופות ודם
ואז ישבתי וביקשתי מאלוהים .שרצונו יתמלא
.היה לי מזל ששרדתי
.הלכתי הביתה .הדלת רוסקה פנימה
מקדימה, היה חור .במקום בו הפגז נפל
נכנסתי פנימה ומצאתי .את אבי שוכב שם
מאחוריו, ראיתי גם ...את האחים שלי
.הגיעו אנשים .אבי פתח בשבילם את הדלת
הוא אמר להם .שהם לא לוחמים
.הם אמרו לו לצעוד קדימה .ואימי ואחיי הועמדו בשורה
".אמרו לו: "תצטרף אליהם .ברגע שהוא זז, הם התחילו לירות
.הוא חטף כדור בגב
.הוא נפל .הם התחילו לירות באחים שלי
,בזמן הטבח
,בשנת 1982 .הייתי סטודנט צעיר
,לא שנאתי אף אחד .לא חשתי שנאה
אבל הטבח הזה גרם לי .להרהר בהרבה דברים
:שאלתי את עצמי ?מי אוהב אותי? מי שונא אותי"
"?למה זה קרה"
חשבתי על זה עוד הרבה ,ועל כל מה שזה הוציא ממני
,לאהוב לשנוא .לאהוב לנקום
אדם לא נולד עם .הרגשות האלה
הן מתפתחות במהלך .החוויות שהוא עובר
.האהבה והשנאה כאחד
האם תסלחו לי אם אהרוג ?את האבא או האח שלכם
אם אין שום חוק ?שעוצר בעדי
?אם הזכויות שלכם יידחו בבוז ?האם תסלחו לי
,אם אהרוג את האח ?האבא או האימא שלכם
.לא, בוודאות לא
.בשום אופן
.אני לעולם לא אסלח .אפילו אם הראש שלי ייערף
,עד שערב אחד ,באמצע תקופת המילואים
הובלתי כוח של היחידה שלי
לתפוס מחבל מתאבד
.בכפר בפאתי שכם
,ואחרי שהובלתי את הכוח
,היינו צריכים להוציא אותו וירינו על הקירות
.כדי שהוא יידע שאנחנו החזקים
ויצאה מהבית אישה עם ילדה .על הידיים, וילדה קטנה לידה
היה 3:00 לפנות בוקר .והילדה בבהלה רצה לקראתינו
פחדתי שהיא תתפוצץ .עלי ועל החיילים
.צעקתי לה לעצור בערבית .היא לא עצרה
.יריתי כדור מעל הראש שלה
.היא עצרה
ובאותו רגע נעצר .גם משהו בי
וזה היה הרגע .הקצר-הארוך ביותר בחיי
.הילדה נשארה בחיים .וגם אני נשארתי בחיים
אבל באותו רגע .מת משהו בשנינו
,בילד שיורים עליו משהו מת ,אני לא יודע מה
.אבל משהו מת
,במבוגר שיורה על ילד .משהו מת
,וכשמשהו מת משהו חדש .משהו חדש חייב להיוולד
.התחושה של הבושה שיריתי בה .התחושה של הכאב
ובעיקר התחושה של פרק האצבע המורה ביד ימין
שלחצה על ההדק .וירתה על ילדה
אני חושב שזו נקודה .שמשהו חדש התחיל להיוולד
אחד מהדברים העוצמתיים ,ביותר שקורים לאחר שנמצאים בקרב
זוהי ההרגשה .של להרוג אדם אחר
,ברגע שחווית את זה
אתה תראה שזה לא דומה .לשום דבר אחר שחווית בעבר
...ולצערי, אותה ההרגשה
הגוף שלך ירצה .לחוות אותה שוב
זה באמת קשה ,לנסות ולהסביר למישהו
...להסביר למישהו
.מהי אותה הרגשה
כרגע, אני עדיין מרגיש ,כאילו אני חווה את זה שוב
וזו כנראה הסיבה שאני מחזיק .נשק טעון בתוך הבית שלי
אני משתוקק או חושק שמישהו
,ינסה לפגוע בי, או יפרוץ לבית או שייתן לי תירוץ
כדי להשתמש שוב באותה .אלימות נגד מישהו אחר
,ב-16 לינואר, 2007
לוחם ישראלי ממשמר הגבול ירה והרג
,את ביתי בת העשר, עביר
,מול בית-הספר שלה בענאתא .היכן שאני גר
היא היתה עם אחותה .ושני חברים
,‏9:30 בבוקר ,בראשה, מאחור
,ממרחק של 15-20 מטר .מקליע גומי
.עביר לא היתה לוחמת
.היא היתה רק ילדה
היא לא ידעה כלום על העימות
והיא לא היתה .חלק מהעימות הזה
לצערי, היא איבדה את חייה .מכיוון שהיא היתה פלסטינית
אני ישראלי שאיבד את הבת שלו
בפיגוע התאבדות .שהתרחש ב-4 לספטמבר, 1997
...ואני תוצר של .מערכת חינוכית
.אלו שתי חברות הנמצאות במלחמה
הם מתרבתים את הדור הצעיר
כדי לגרום להם להיות מסוגלים .להקריב את עצמם בבוא העת
,זה נכון לגבי החברה הפלסטינית
.וזה גם נכון לחברה הישראלית
,בגלל שאנחנו בני אדם :לפעמים אתה חושב
אם אהרוג את הרוצח, או כל" ,אחד מהצד השני, מהישראלים
או אולי עשרה, זה ייתן" "?לי בחזרה את הבת שלי
.לא
אני אגרום כאב נוסף .וקורבן נוסף לאחרים
החלטתי לשבור את מעגל ,האלימות, הדם והנקמה הזה
,על-ידי הפסקת ההרג והנקמה .והתמיכה בנקמה בעצמי
"ההגדרה שלי ל-"צדדים .השתנתה באופן דרמטי
כיום נמצאים בצד שלי
כל אלו שרוצים שלום ומוכנים .לשלם את מחיר השלום
ובצד השני נמצאים אלו שלא רוצים שלום
ואינם מוכנים לשלם .את מחיר השלום
:הרבה אנשים אמרו לי ."אין לך זכות לסלוח בשמה"
והתשובה: אין לי גם זכות .לבקש נקמה בשמה
.אני מקווה שהיא שבעת רצון
.אני מקווה שהיא נחה בשלום
הסיפור הוא שנכנס קצין ,גרמני במדי אס-אס לגטו
:ובליל גשום אחד אימא אומרת לו ".קח את הילדה שלי"
והוא, אימא מספרת שהיא מרימה את גדר התיל
,ומוסרת את התינוקת, שאני ילדה ,כאמור יהודיה בת שנתיים וחצי
והיא בלב כואב מספרת שהיא מעבירה אותי
לידיים של איש מופלא .במדי אס-אס
,היום אנחנו יודעים שאותו אדם ,אלוזי פלווה
שירת בצבא הגרמני כי זה .היה, הוא חי בגבול גרמניה
אבל למעשה הוא .לקח אותי למעיל שלו
הכניס אותי לתוך המעיל ,שלו כתינוקת
ומעביר אותי אל גבול .גרמניה-פולין לבית הוריו
והם מגדלים אותי, הוא .מספר שאני ביתו הלא חוקית
,והם מגדלים אותי ,הופכים אותי לנוצריה קתולית
הם מגדלים אותי .עד סוף המלחמה
,איזה מחווה
,איזה מיקסם .איזה יד מושטת
חוויה של ניצוצות של אור בתוך .דברים שהם נקראים טירוף של אנושות
אם אני רוצה ומעלה ,בדעתי לשאול את עצמי
האם אני הייתי יכולה להיות ,בתוך אחד המקומות האלה
אולי הקשה ביותר, האם הייתי יכולה .להיות במקום של אותו קצין גרמני
איך, איך אנחנו יכולים בכלל ?לענות על השאלה הזו? איך אפשר
אני לא מאמינה שהיה לי את ,כוחות הנפש האלה לעשות את זה
אם אני שואלת את עצמי ?את השאלה. אולי כן
?איך הוא ידע שזה קרה לו
,מי יודע שיש בתוכו ,ואיך מתחברים אל אותו רגע אמת
,שאפשר להקריב את עצמך .את חייך היחידים למען מישהו אחר
אולי שאלה ללא מענה. אולי .שאלה שאחרים יוכלו לענות עליה
אבל זה כאילו מתבקש .לשאול את זה
?אהבה
.אהבה היא ההתחלה והסוף
אהבה היא המקום ממנו אנו ,באים, אליו אנו הולכים
.ומה שאנו חיים ביניהם
.אהבה היא הכול
...אהבה
המילה אהבה מלאה .במשמעות עבורי
,כשמדברים על אהבה .זה מקיף את הכול
אהבה מקיפה את ?הכול, נכון
,כשאין אהבה מרגישים ריקים
,או יותר נכון .אני מרגישה ריקה
.אהבה
אהבה זה מה שממלא .את הנשמה
חייבים להתייחס לאהבה .בכל יום מחדש
.אנחנו חיים אותה בכל יום ...זה
אהבה זוהי התחושה ...שאתה יכול
להעניק. והאחת שהאדם .האחר מעניק לך
.לאשתי יש אופי חזק
.היא זו שמנהיגה את המשפחה
.אני מאוד אוהב אותה
.היא נהדרת
,אם אתה לא עושה סקס .האהבה שלך תיכשל
?שמעת? והסיבה .באמצעות האהבה מגיע הסקס
,בלי סקס .הכול ישתבש לכם
:אשתך תשאל את עצמה .הוא נותן לי אהבה אבל אין סקס"
,אהבה, אוכל, ביגוד, הכול" .אבל אין סקס
?מה אוכל לעשות עם האדם הזה" "?מה יקרה לבית שלנו
הבית יתמוטט, מכיוון שאחרי .האהבה מוכרח להגיע הסקס
וזה בסופו של דבר הסיבה .שבגללה האהבה מתקיימת
.אחרת, אין שום דבר .כן
.כן, סניור
?איזו שאלה בחרתם לשאול אותי ?אם היו לי מאהבות
לומר בכנות, מעולם .לא היו לי בכלל
...אני לא
הלכתי למסיבות, אבל לא ...הלכתי לריקודים בגלל
,לומר לכם את האמת .אף פעם לא למדתי לרקוד
.ניסיתי, אבל זה לא עבד
.אז ויתרתי
,כשאתם מתחתנים עם מישהו .אתם מתחתנים איתם כפי שהם
בשלב מסויים, אתם .אוהבים אותם כמו שהם
.היתה לי תאונה .איבדתי את ידיי ורגליי
היא לא התחתנה עם בחור .ללא ידיים ורגליים
אבל היא עמדה בכך .במשך מספר שנים
,בסופו של דבר נפרדנו .התגרשנו
הייתי צריך להתחיל .חיים חדשים
לקח לי 3 שנים .להתגבר על הפרידה
:לאחר 3 שנים, אמרתי לעצמי "!אתה לא יכול להשאר לבדך"
אז, נרשמתי באינטרנט .לאתר הכרויות
.בהתחלה, שמתי רק צילום של הראש .השאר היה הפתעה
לא הראתי שאין לי .ידיים או רגליים
נהניתי ברשת, אבל כשהסברתי ,לאנשים על הנכות שלי
.אף אחד לא ענה לי .אז, הכרזתי על הנכות שלי
.ויום אחד פגשתי את סוזנה .הנה אנחנו, אהבה היא אפשרית
.אנחנו ביחד כבר 8 שנים ,לסוזנה יש 3 בנות
לי יש 2 בנים. יש לנו כלב .עם עין אחת, 4 חתולים ושרקן
.זוהי משפחה אחת גדולה ומשוקמת .הכול אפשרי
.מצאתי שוב אהבה .ואנו מאוד אוהבים אחד את השני
אני נשואה לבעלי .כבר 18 שנים עכשיו
:הוא מעולם לא אמר ."אני אוהב אותך"
אבל אני מרגישה .שהוא אוהב
לפעמים, העיניים אומרות .הרבה יותר מאשר הפה
כשהייתי צעירה תהיתי לעצמי כיצד אנשים יכולים
לחיות ביחד במשך כל-כך הרבה .זמן, בלי לאבד את האהבה
גם לא הבנתי כיצד אנשים מסוגלים .לישון באותה מיטה במשך 20 שנה
.חשבתי שזה יהיה משעמם .אבל זה לא
:בכל יום, אני חושבת
.אתמול, האהבה שלי היתה חלשה יותר" ."היום, זוהי אהבה אמיתית
,ולאחר מכן .השנים חולפות להן
והאהבה הזו נעשית .אפילו יותר חזקה
,כשאני נכנסת למיטה בלילה ,אני מביטה בו וחושבת
,שבמידה והוא ימות .לעולם לא אוכל להחליף אותו
...לאחר שהייתי נשוי במשך
...‏50 שנה, 49 ...‏51 שנה, אבל
...אשתי חלתה במחלה קשה
בדיוק לפני שחגגנו .את יום הנישואים ה-50 שלנו
והיא סבלה באופן נוראי
.במשך קרוב לשנתיים כנכה
,במהלך השנתיים האחרונות לחייה ,הייתי המטפל שלה
,הרופא שלה ,החבר שלה
,הייתי המאהב שלה .הייתי הבעל שלה
כולם ביקשו ממני לקחת
,אחות במשרה מלאה ,יום ולילה
והיא התחננה בפניי .שלא אעשה זאת
היא רצתה שרק אני .אטפל בה
.ואהבתי לעשות את זה עבורה
.ועשיתי את זה בכוחות עצמי
,נשאתי אותה למכונית ,נשאתי את מיכל החמצן שלה
,את כיסא הגלגלים שלה ,ארזתי אותו בתוך המכונית
,הוצאתי אותו, דחפתי אותה בסביבה .החזרתי אותו למקומו, לקחתי אותה הביתה
,רחצתי אותה, השכבתי אותה לישון ואהבתי שהייתי מסוגל
לעשות את זה בשבילה .ללא אף אדם אחר
.והיא העריכה את זה .זוהי אהבה
הרגע הקסום שהיה לי עם סבא שלי
היה בדיוק אחרי .שסבתא שלי מתה
,והלכתי לראות אותו ,וידעתי שהוא כאוב
אבל לא הייתי בטוח .באיזה מצב הוא יהיה
והיא היתה השותפה שלו במשך .‏65 שנה כמו גם הנהגת שלו
:הלכתי לראות אותו ואמרתי ?"סבא... מה שלומך"
:והוא אמר ,ידעת שבעבור 4 דולר"
אוכל לקבל נסיעה" ?"חופשית לכל מקום בעיר
".אמרתי: "זה נהדר, סבא :והוא אמר-
הלכתי למכולת ופניתי לאישה" :שמאחורי הדלפק ואמרתי
.יש לי רשימה של מצרכים" ?תוכלי לעזור לי למצוא אותם
אשתי שינתה לאחרונה את" ".כתובת המגורים שלה לגן-עדן
ואמרתי: "סבא, בחיי, תמיד עזרת לי ".לראות את חצי הכוס המלאה
,והוא נשען לאחור :הביט בי בעיניים ואמר
."זו כוס יפהפייה"
כשהייתי בת 12 עזבתי את הבית
של סבא וסבתא שלי .בגלל התעללות
.הלכתי לגור ברחוב
היה עדיף בשבילי להמשיך קדימה
.ולנסות להיות עצמאית
דבר עליו לעולם לא אוכל .לסלוח נוגע לאימא שלי
כי למכור אותי .היה רעיון לא טוב
,בגלל שאנחנו הילדים שלה
והיא סבלה .מזה שילדה אותנו
אז על הדבר הזה .אני לעולם לא אסלח
הרגע הקשה ביותר בכל החיים שלי
.היה מותו של אבי
...בגלל
.אני לא רוצה לבכות
.הוא תמך בי ...הוא היה
הוא היה מעודד אותי .ואת האחים שלי
אני כבר לא מפחד ,משום דבר
בגלל שעברתי ,הרבה דברים נוראיים
.ולמדתי להתרגל לזה כשגדלתי
ואני בקושי מפחד .משום דבר
:כשהם אומרים לי
,אנחנו הולכים לפגוע בך" ".אנחנו נהרוג אותך
:אני עונה להם ,לא, אני לא מפחד"
,ואם תפגעו בי" ".אני לא אפחד
אבא שלי נהג לומר לי
,שלא משנה אם נופלים .פשוט חייבים לקום מחדש
.שאם אפול, עליי לקום מחדש
.תמיד לעמוד מחדש
.זה מאוד עזר לי
,אם אחיה בעבר
,אעביר את זמני כשאני בוכה ,אהיה מרירה
.לא אהיה חברותית .לא כלום
לא, את חייבת לדעת ,כיצד לשחק ולחייך
כי לחיות בעבר .לא נותן כלום
.את חייבת לחיות בהווה
משפחה בשבילי .זה שיתופיות
:זה להגיע הביתה ולהתקבל בברכה "!איזה כיף שבאת הביתה"
לעזור לאחים שלי לעשות ,את מה שאני כבר יכול לעשות
.כי אני אחד מהבוגרים .ללמד אותם
לראות את אבי מגיע הביתה ,מהעבודה, מרוצה
,יושב בכורסא שלו .ושאני מכין לו קפה
.זה גורם לי להרגיש טוב .זה ממלא אותך מבפנים
,אם מישהו חסר .זה מרגיש כמו חור בלב שלך
"?מה לעזאזל קרה" "?איפה הוא"
משפחה זה משהו .שמח, מופלא
.זה משהו אחר
.זה ממלא אותך
,נדמה לי שכשהייתי צעירה לא חשבתי שאני הולכת להשאר
בתוך הקהילה הדתית .אליה הצטרפתי
ואני מניחה שלא הבנתי ,מה אני עושה למעשה
ושאני אולי ביצעתי החלטה ,שמשמעותה שלא יהיו לי ילדים
ולא תהיה לי משפחה .כמו שיש לאנשים אחרים
אני לא באמת חושבת ,שהבנתי את זה
,אבל מאוחר יותר בחיים
...היתה לי אחות שנפטרה
.מסרטן ,וכשראיתי את משפחתה
...הבנתי
,שכאשר אני אמות ...לא יהיה אף אחד
.שיתאבל עלי באותו האופן
.סליחה
,כשהזמן עובר ...את מזהה
שאת מהווה הורה לאנשים ,אחרים איתם את עובדת
או אלו שהם חברים, או אלו .שקשורים אלייך בדרך מסויימת
אז למרות שאין לך ,משפחה משלך
.יש לך משפחה
כך שאני חושבת שזה .חשוב בשבילי
,במשך כל חיי .רציתי שיהיה לי בן
,כבר היו לי בנות ,רציתי בן שיתמוך בי
.שיהיה יד ימיני
,בני נותן לי המון
.רק בדרך בה הוא מביט בי
...כשיש לנו עבודות מזדמנות
.אני מנסה להסביר לו דברים
:לעיתים קרובות אני אומר לו ...אומרים
...שכאשר אלוהים
העניק את הילד הזה למשפחה הזו
:המלאכים שאלו ,אדון עולם"
מדוע נתת את הילד" ?הנכה למשפחה הזו
.הם חיו טוב" .הם מאושרים
"?מדוע כפית עליהם כזה עול"
:אלוהים השיב ...בחרתי בהם"
כדי שהם יוכלו ללמד" ,את הילד שאני קיים
,שאני נוכח בכל מקום" ".בתוך העלים וברוח
.זה מה שאמרתי לבני
...אמרתי לו
...אני אומר לו כל הזמן
:אני אומר לו ,תראה, אליושה"
.זה עלה"
.ואלו הם פרחים"
כל מה שיוצר" ".את האושר של החיים
כשאני נמצא עם ,אליושה בערב
:אני אומר לו
,תראה, תסתכל למעלה"
"!אלו הם הכוכבים"
...והוא
...מביט בהם
והוא מסתכל עליי .בעיניים בוגרות
קיבלתי את הרושם ...שיש בו רוח
.הרבה יותר חזקה משלי
.הבן שלי הוא זה שמדריך אותי .הוא מדריך את כל המשפחה
...זו הסיבה
...שכעת אני מבין
,מהי אהבה .ומה המשמעות של אהבה
,מכיוון שכדי לחיות ביחד ,אתה חייב לאהוב את עצמך
,לאהוב את אשתך ,את ילדיך
.קטן וגדול
,עליך לאהוב את משפחתך .את הוריך
.הוריי עדיין חיים
עליך לאהוב את כל בני האדם
,על מה שהם עמוק בפנים
...כי רק אהבה של אנשים
.יכולה להציל את העולם
לא, אף פעם לא .חשבתי על זה
לא הייתי רוצה .להיות גבר
.כי לגבר יש חיים קלים
.קלים מידי
.וחיים קלים הם משעממים
,זה קל יותר מבחינה מקצועית
אולי אפילו קל יותר להשיג .את סיפוקם הרגשי
,עבור אישה .הכול יותר קשה
אבל קיימת גם המשיכה
להשיג את מטרותייך .למרות כל הקשיים
ללא ספק אני מעדיפה .להיות אישה
אני מרגישה חסרת אונים ,כאשר, נאמר
אישה מאוד קטנה ,נכנסת לחנות
רואה משהו שנמצא :למעלה ואומרת לי
אם רק היה פה גבר" "...שיביא את זה
.את לא צריכה להיות גבר !תקפצי וקחי את זה
.יש לך שתי ידיים ?למה את צריכה גבר
?מה יהיה אחר כך .זה כל-כך מרגיז אותי
אני באמת לא אוהבת ...כאשר אישה
אני שונאת כאשר .נשים עושות אפליה
.כיום, אני מרגישה חופשייה
...בגלל
כי אני יכולה לעשות .הרבה דברים בלי למהר
,ויותר מזה .אני גרושה
.מצטערת .תסלחו לי
לא הייתי צריכה להגיד .את זה, נכון? סליחה
אתם רוצים לעשות ?את זה שוב
?זה בסדר
אני יודעת שאני לא ,אמורה לצחוק על זה
,אבל אני מרגישה טוב .אני מרגישה חופשיה
.לבעלי יש שתי נשים
,הוא פוליגמי .יש לו שתי נשים
,כאן, בסנגל ,עם הפוליגמיה
לחלק מהאנשים .יש 4 נשים
לאחרים יש שתי נשים .או שלוש נשים
אבל לחלק מהאנשים יש רק .אישה אחת. זו הבחירה שלהם
...לחלק יש אפילו 6, 7, 8, 9 !אפילו עד 10
.אבל לבעלי יש שתי נשים
,שתי רעיות, אני הראשונה .האחרת היא השניה
.אנו חיות בשלום .היא חברה שלי
.היא באמת אוהבת אותי .ואני אוהבת אותה
למזלינו, פוליגמיה לא אפשרית .עבור האישה
למזלי. אני אומר למזלי כי אם אשתי
היתה אוהבת גבר ,נוסף חוץ ממני
.זה היה גורם לקשיים .זה היה מאוד מורכב
.בגלל שאני מאוד קנאי .קנאי ביותר
אני לא יכול לסבול שאשתי תעביר את הלילה
בזרועותיו של גבר אחר .ואז תעביר את הלילה הבא איתי
.לעולם לא אוכל לסבול את זה ,כך שלמזלי
פוליגמיה עבור האישה .אינה אפשרית בבורקינה פאסו
בגלל שאני פשוט .לא יכול לדמיין את זה
...כשאני הולך ונמצא עם
עם אשתי בביתה ...שבסן פרנסיסקו
היא לא אשתי, אלא אחת .מאלו שאיתי, האישה שאיתי
היא... זה היה בערך שבוע .לאחר שהתחלנו לצאת
:והתעוררתי בבוקר, כשאמרתי ,ביקשתי ממך את זה"
,ואת זה ואת זה" .ואת היססת
אבל האישה שאני איתה לא" .'יכולה להחזיק ברשימה של 'לא
,'הכול די מוכרח להיות 'כן" ".או שלא תהיה לנו מערכת יחסים
.זה מה שחיפשתי
ולקח לה בערך חודש לאחר שחידדתי לה את זה
'כדי להבין שה-'לא .הזה לא יכול להתקיים
ועד כדי כך האישה שלי .נחותה וקטנה
,היא ייחודית בטירוף .מאוד מדהימה
...היא נותנת לי
היא גודלה כדי .להעריץ את הגבר שלה
.כמו מקסיקנית מהדור הישן .כמו לדעת מתי לדבר
וזה לא אומר שאת לא ,יכולה לומר לי משהו
זה לא אומר שאת לא יכולה .לשתף, שאיני רוצה הדרכה
,אבל בתוך הבית שלי .הגבר הוא הגבר של הבית
,טוב, בסופי השבוע בבית .אני זה שמבשל
.יום אחד, חבר הגיע אלי הביתה "?הוא אמר: "אתה זה שמבשל
".אמרתי: "כן "?אישתך חולה"-
:אמרתי ".לא היא נחה"
מה? אתה מבשל בזמן" "?שאישתך נחה
".כן, היא זקוקה למנוחה"
הוא אמר: "אשתי לעולם ".לא תבוא לבקר אתכם
".אתה תכניס לה רעיונות לראש"
כשהיא תגיע הביתה, היא" ".תבקש ממני שגם אני אבשל
אמרתי לו: "אתה חייב להבין ".שגם הן זקוקות למנוחה
בכל אופן, אני נהנה .לבשל למשפחה שלי
,אני בכלא .בגלל שעברתי הפלה
לא יכולתי להמשיך את הלימודים שלי
בגלל שהייתי בפנימיה, ולא .רציתי להפסיק את הלימודים שלי
הייתי מפסיקה ליותר מידי זמן
,עם ההריון, הלידה ,ההנקה
ולא יכולתי לקחת .את זה בחשבון
.אז החלטתי לעבור הפלה
מה שמספק אותי היום .זה שמחר אני יוצאת מהכלא
אמשיך את הלימודים שלי .ואת העבודה שלי
ואולי באחד מהימים .יהיה לי ילד
.אהיה בדיוק כמו כל השאר
קיימת דרך כדי לצאת .ממעגל האלימות
בשבילי, זה היה קשה כי נהגתי .לחוות את ההתעללות הנוראית ביותר
היה מוצמד לי אקדח לראש, ונאמר .לי לרדת על ברכיי ולהתחנן על חיי
...והייתי עושה זאת, רק ש .ילדיי נהגו לצפות בי
,או שהייתי מגורשת מחוץ לבית .ונאלצת לישון על המדרגות בחוץ
,ואם הייתי זזה משם .הייתי חוטפת למחרת הצלפות
,זה היה קשה .כי חשבתי שזה בגללי
אני הייתי זו שעשתה משהו .לא בסדר בנישואים שלנו
,כשהתחלתי לדבר על הילדים שלי ,זה היה הדבר החשוב ביותר בחיי
וחשבתי שאם לא אמשיך ,בחיי ואצא מכאן
או שאני הולכת למות .או שהילדים שלי הולכים למות
.כך שהייתי צריכה להמשיך הלאה .הייתי צריכה לעשות משהו
והלכתי הביתה באותו יום ".ואמרתי לו: "אני עוזבת
,ואני חושבת שמארק נכנס קצת להלם .בגלל שהוא לא הבין שאני עוזבת
והוא אמר: "לא, את לעולם לא תעזבי ".אותי, את יותר מידי אוהבת אותי
:ואני אמרתי ?אתה יודע מה"
.זה כל העניין באהבה" ".לעזוב
.ונתתי לו שתי ברירות :אמרתי לו
,או שאתה הולך לייעוץ" ".או שאני עוזבת
?ואתה יודעים מה .היום הוא אדם יותר טוב
הוא לא הרים עליי יד .מאז אותו היום
.זה היה לפני 9 שנים בערך
כך שלפני 9 שנים אני .עדיין הייתי אישה מוכה
...כך ש
.אני לסבית
וידעתי שאני אוהבת בנות .מאז שהייתי ילדה קטנה
.ושמרתי את זה בסוד ממשפחתי
ואבא שלי... אני זוכרת כאשר ,אלן דג'נרס יצאה מהארון
זו היתה הפעם הראשונה ששמעתי .מעולם את המילה לסבית
.והוריי דיברו על זה
:ושאלתי את אבא שלי "?אבא, מה זה לסבית"
והוא אמר: "זו ילדה שאוהבת ילדה ".אחרת והן הולכות לגיהנום
:כך שאני אמרתי ".בסדר"
,והלכתי ישר לחדר שלי ,סגרתי את הדלת בשקט מוחלט
ובכיתי ללא הפסקה .כשעיניי בתוך הכרית שלי
:והתפללתי לאלוהים בכל יום
,בבקשה תגרום לי לאהוב בנים" ".בבקשה תהפוך אותי לסטרייטית
.כי ידעתי שאני אוהבת בנות
...כך שניסיתי ...ניסיתי
,להעמיד פנים שאני אוהבת בנים .אבל מעולם לא אהבתי
...ואז, פגשתי .את אהבת חיי בשבילי
.והשם שלה הוא ג'יין ...ו
...אלוהים, היא פשוט היתה .עולמי השתנה
ולא ממש היה אכפת .לי משום דבר אחר
רק ידעתי שאני רוצה .להיות לידה
.וזוהי אהבה בשבילי
להיות לסבית זה .לא בחירה בשבילי
...זה משהו שנמצא בתוכך
וזה משהו שאף אחד לא ...יכול לעזור בו או
.זה לא ניתן לריפוי .זו לא מחלה למעשה
בגלל שהם תמיד אומרים ...שאנחנו חולים. הם
המשפחות שלנו אפילו ,לקחו אותנו לרופאים
.אל חכמי דת איסלמיים .אבל זה פשוט נשאר שם
אפילו נאלצתי לכפות על עצמי להסתובב עם בחורים
.כדי שסבתא שלי תקבל אותי
וזה כואב, כי הייתי צריכה לעשות דברים
שממש, אבל ממש .לא רציתי לעשות
...למרות שעשיתי את זה
,אני אפילו ביקשתי מידיד שלי ,בחור אחד
להעמיד פנים כאילו .הוא החבר שלי
...אבל מה שהבחור הזה עשה הוא כפה את עצמו עליי
ולאחר מכן, הוא השאיר .אותי עם נגיף האיידס
.וזה קרה בשנת 2003
עשיתי את כל זה רק .כדי שסבתא שלי תקבל אותי
אבל עכשיו אני יודעת שאני לא צריכה לעשות כלום
.כדי לרצות מישהו אחר
הוריי כל-כך פחדו שאשאר הומו
,שכאשר אמרתי שהשתניתי .הם באמת האמינו בזה
:הם שאלו אותי בכל יום "?בסדר, האם השתנית"
,מכיוון שלא ניתן להשתנות .נהגתי להתעלם מהשאלה
לאחר זמן מה, אבי כבר .לא היה מסוגל לסבול את זה
,הוא התחיל לצעוק עלי :להרביץ לי ולומר
!אני יודע שלא השתנית"
,אם תמכור לי סיפורים" .אהפוך את חייך לגיהנום
תעזוב עכשיו, אם אתה" ".באמת אוהב את זה
.אז עזבתי. לא היססתי .עזבתי
יש לי בן שמתקרב ,עכשיו לגיל 31
.אותו אני מאוד אוהב .הוא הומו, גבר הומוסקסואל
והיום בו הוא חשף את זה .היה משמעותי למדי
.ידעתי שהוא נאבק עם משהו
הוא היה אובדני .והוא היה בן 18
:ויום אחד הוא אמר לי ".אבא, אני חייב לספר לך משהו"
,ואני אמרתי: "בסדר, בן "?תגיד לי במה מדובר
,והוא נהיה חיוור ,הוא ממש נהפך ללבן
:והוא אמר ".יש לי בחילה"
,והלב שלי ממש יצא אליו ובאותו הרגע די ידעתי
,שהוא עומד לומר לי שהוא הומו ,למרות שזה לא התחבר לי
בגלל שיש לו תכונות .גבריות למדי
אבל בדיוק באותו רגע, היתה לי .תחושה שזה מה שהוא עמד לומר לי
:אז אמרתי לו .בן, תן לי לנחש"
".תן לי להקל עליך. או לנחש" ".הוא אמר: "בסדר-
ואמרתי: "אתה עומד לומר "?לי שאתה הומו, נכון
:והוא ענה ".כן, אני הומו"
ואני פשוט ממש ריחמתי עליו
כי זה היה מאמץ כל-כך גדול .בשבילו לספר לי את זה
,והכול התחיל לקבל היגיון .בגלל שהוא לא רצה להיות הומו
וזו הסיבה שבגללה .הוא היה אובדני
:אז פשוט נתתי לו חיבוק גדול ואמרתי .אני אוהב אותך בכל מקרה, בן"
זה לא משנה כלום" ".בעד כמה שאני אוהב אותך
ואני חושב שהקשר ביננו הפך .באמת להרבה יותר חזק מאז
.כך שזה היה מסע כשלעצמו
.זה היה בשנת 2009 .חבר, הומוסקסואל כמוני
,כשהחבר הזה נפטר
הוא נקבר בבית הקברות .שבכפר שלו
אבל האימאם המקומי ,קיבץ יחד את האנשים
.את האנשים הצעירים
הם הלכו לבית הקברות כדי .לחפור החוצה את הגופה
,הם לקחו אותה ,קשרו אותה
.וגררו אותה לאורך הרחובות
.התקשורת היתה שם .הם צילמו את זה
.המשטרה הגיעה
לאחר מכן, המשפחה קיבלה את .הגופה בחזרה וקברה אותה מחדש
.היא נחפרה החוצה שוב .‏3 פעמים בסך הכול
לבסוף, הגופה נקברה .בחצר של אבא שלו
בגלל שהדת האיסלאמית אומרת ,שכאשר אתה הומוסקסואל
במידה ותמות, אנשים לא ,יוכלו להתפלל עבורך
הם לא יוכלו לקבור אותך .בבית קברות מוסלמי
.זה מה שהם אומרים
.אני אדם הומו מלבנון ...וזה, יש לי
אין לנו זכויות שם. ואין לנו .זכויות בעולם הערבי באופן כללי
וחשבתי כיצד אוכל לעשות יותר ,במה שכבר התחלתי לעשות
חשבתי שעלי להחשף .אפילו יותר מזה
נחשפתי בפני הוריי, נחשפתי .בפני חבריי, נחשפתי בעבודה שלי
אבל אני חושב שרציתי לעודד אנשים אחרים כמוני
,שאין להם מה להפסיד ,בגלל שיש לי משכורת
בגלל שאימי קיבלה ,את זה עם הזמן
לקח לה זמן, אבל היא .תאהב אותי בכל מקרה
,עכשיו היא יודעת .היא מכירה את החבר שלה
,היא אוהבת אותי כפי שאני .כך גם אבא שלי
כך גם החברים שלי. לדעתי ,אם אתה לא מספר לאף אחד
האימהות האחרות לא יידעו .שזה בסדר להיות הומוסקסואל
,אנשים צריכים להיות פחות ביישנים ...אנשים צריכים להיות יותר
.נועזים כשאין לכם מה להפסיד .כי לחלק מהאנשים יש הרבה לאבד
ואלו הם אינם האנשים ,שצריכים לעשות את השינוי
אלא אותם אלו שאין .להם מה להפסיד
בעיראק, אחד מהחברים שלי ,נפגע ממכונית תופת ממש מולי
ורדפתי אחרי המתנקש ,עם החוליה שלי
.עם אחד מהצוותים שלי
ואנחנו פשוט, רצינו .להרוג את הבחור הזה
כי יכולתי לשמוע את החבר .שלי צורח, הוא היה פצוע
.כך שרצנו הכי מהר שיכולנו .והיינו פשוט מלאים בשנאה ובזעם
ופשוט רצינו לעשות ...את כל מה שיכולנו כדי
,הוא פגע בחבר שלנו .הלכנו לנקום בו
,ופשוט רצנו הכי מהר שיכולנו .עם כל המשקל הזה
,הזיעה פשוט נשפכה ממנו ,דרך פרדסים של תפוזים
.ואז הגענו לשטח פתוח ...ו
,כן, זה היכה בי .כלומר, אותם שמים כחולים
היה שם אדם זקן בגלימה לבנה וילד
,שפשוט עיבדו שדה ...וזה פשוט
.החזיר אותי אל המציאות "?מה אני עושה"
,אני בן אדם ...אני לא
אני לא איזה כלי .של נקמה, אני מניח
לא יודע, זה כאילו אתה ...עוצר ואתה כאילו
פשוט אנשים שעושים ,מה שאנשים עושים
...כאן, היכן שאני אמור ל .היכן שכל האלימות הזו מתרחשת
...ואתה עוצר ואתה כאילו
לא יודע, זה הופך אותך .שוב לבן אדם
אני קמה בבוקר והולכת לשדות .כדי לטפל באפונים ובתירס שלי
.אני רואה אפונים ותירס בשלים !איזה אושר
,כשאנחנו הולכים לשדה אנחנו כל-כך שמחים
שאנחנו כמעט רוצים פשוט .לעמוד שם כי זה כל-כך יפה
שדה של תירס או אפונים .זה דבר יפהפה
ובכל פעם, זה .מעניק לנו לב רענן
.ברגע זה, אין לי כלום
.אני מעבדת חלקת אדמה קטנה .שתלתי קצת ירקות כדי לאכול
בעלי בדיוק הלך כדי ,לקבל את התשלום שלו
.אבל זה סכום זעיר
.חוץ מזה, אין לי כלום .יש בבית רק תרנגולת
,אם אותה תרנגולת ,אם היא תטיל ביצים
,אמכור אותן בשוק ,ואז אקנה מלח ודברים נוספים
.מספיק כדי לשרוד בכל יום .אין לי בקר
.אין לי כלום
,טוב, אני ,אסטימה ג'וזף
אומר שהחיים שלי .הסתיימו בכפר הזה
הגשם לא יורד, אני לא ,יכול לשתול כלום כדי לקצור
.כדי להאכיל את אשתי וילדיי
...כך שכרגע
אין עוד עצים כדי לחטוב ,באזורי הכפר בשביל להרוויח כסף
אפילו לא ענפים קטנים .כדי ליצור שק של פחם
אתה יכול להעביר יום או יומיים ללא מזון כלשהו
בשביל הילדים שלך .הבוכים לרגליך
:אין אף אחד שיאמר לך ,חברי היקר, קח את זה"
,זה בשבילך" ".כדי לעזור לך בכפר
,אנחנו שוכבים, מחכים למוות .כי מה שאנו קוראים לו חיים נגמר
אתה שוכב שם, אין לך .שום דבר בשביל הילדים שלך
,שום דבר כדי לתת להם .אף אחד שיעזור לך
.אתה שוכב שם וממתין למוות
".אני קורא לזה: "החיים נגמרו .החיים כבר נגמרו
.אין לך בעל חיים כדי למכור
.כן
.כן, החיים נגמרו לחלוטין .כן
.אין לנו יבול לקצור
היה כל-כך יבש שבעלי חפר שתי בארות
במחיר של 70,000 .רופיות לכל אחת
אבל כשהם לא מצאו ,שום מים
,הגפנים התייבשו .ולא צמחו בכלל ענבים
אני חושבת שלבעלי כבר היו חובות משנה שעברה
.אותם הוא לא היה יכול להחזיר ?עכשיו למי צריך לשלם קודם
.אין לי מושג מה לעשות
.אין מים באף מקום .היתה באר, אבל היא התייבשה
.אין עוד מים ?אז כיצד ניתן להחזיר חובות
.זו הסיבה שבגללה הוא התאבד
השנה, אני סיקרתי בצורת מאוד חמורה
,במערב מהאראשטרה .במדינה הזו
ומצד אחד, הבטתי באנשים הניצבים
מול עוני .עקב משבר המים
ומצד שני, הבטתי בבניינים רבי קומות שנבנו
.עם בריכת שחיה בכל קומה
אנחנו לא מדברים על בניינים .בעלי 3 או 4 קומות
קיימת תוכנית לשני מגדלי תאומים במומבאי
,שאפילו עכשיו נמצאים תחת בניה ,עם 37 קומות בכל אחד
מה שאומר שיש .‏74 בריכות שחיה
.אלו מגדלי תאומים ואז הלכתי והסתכלתי
מי הם האנשים שמבצעים .את הבניה, מי הפועלים האלה
כל הפועלים היו פועלים חסרי אדמה וחקלאים זעומים
שעזבו את כפריהם .כפליטים ממשבר המים
,והם נמצאים בערים .בונים את בריכות השחיה שלנו
,ההשפלה המוחלטת שבזה !חוסר הצדק המוחלט שבזה
לדעתי המגזר בעל הצמיחה המהירה ביותר בהודו זה לא תחום התוכנה
,או טכנולוגיית המידע .זהו חוסר השיוויון
.אז, כן, זה מרתיח אותי זה בלתי מקובל עלי לחלוטין
לראות עד כמה קרוב העושר של המעטים
.קשור לסבלם של הרבים
.זה בלתי מתקבל על הדעת
,מנהיגי העולם
!תעזרו לנו לחיות חיים הוגנים
!אחרת אנחנו נרעב למוות
זוהי אשמתם של הממשלה והפוליטיקאים
אם אין לנו שום ,דבר כדי ללבוש
,אף מקום כדי לישון .וכלום כדי לבשל
!אנחנו גוססים למוות
מי יודע אם עדיין ?נהיה בחיים מחר
מי יכול לומר אם יהיה ?לנו משהו לאכול
.הילדים שלי גוססים למוות
,אין לנו שום מקום כדי לחיות .אפילו לא גג או חלקת אדמה
אני הולכת מכפר לכפר כדי לחרוש .את השדות של אנשים אחרים
?וכל זה בשביל מה
,יום אחד אנו אוכלים .וביום שלמחרת אנו גוועים ברעב
.אבל אף אחד לא מקשיב לנו
לממשלה לא אכפת .מהבעיות שלנו
,הם לא חושבים עלינו .האנשים העניים
!רק על עצמם
עזבתי את פקיסטן .בגלל תנאי המחייה שלנו
היה ברור במיוחד לאשתי
שההכנסה שלי לא תספיק .בשביל טיפולי בריאות והשכלה
היא הקריבה את עצמה .למעני, למען משפחתי
אני הקרבתי את עצמי וגם את משפחתי
בכך שאפשרתי לעצמי להגר כדי שאוכל לפחות
להעניק לילדיי חינוך ושירותי בריאות
.ולדאוג לכל צרכיהם הבסיסיים
לעולם לא אשכח .את היום שעזבתי את פקיסטן
.הייתי עם כמה חברים .אימי יצאה החוצה אל מפתן הדלת
.היא החזיקה את בני בזרועותיה
.אני ישבתי במכונית :היא הניחה את בני בחיקי
,תסתכל עליו טוב" "?מי יודע מתי תראה אותו שוב
לעולם לא אשכח .את המראה הזה
אני עדיין יכול לראות את הילד .שלי כאילו הוא היה ממש מולי
...עזבתי את סודאן בגלל
.שהמשטר לא הניח לנו לנפשינו
.משפחות שלמות נהרגו
כולם הגיעו למסקנה .שאנחנו אבודים
.הדבר החשוב ביותר היה שניצלתי .אלוהים חס עליי
.הגעתי לצרפת
,השבח לאלוהים .בבית, היינו חקלאים
.וזה היה מספיק בשבילנו .היה לנו בקר
אף פעם לא היה חסר .לנו כסף או מזון
.השבח לאלוהים, חיינו היטב .אבל המשטר לא הניח לנו לנפשינו
הם אנסו את .האחיות שלי מולי
.כשאשתי הגיעה, הם הצליפו בה .הם אנסו אותה מולי
?כיצד אוכל לחיות ?כיצד אוכל לחיות במדינה הזו
,כשהייתי בסירה ,הייתי מאוד מפוחד
,בגלל שפשוט לא ראיתי כלום .רק את המים
וגם הסירה, היא לא .היתה סירה איכותית
,היינו 110 איש בתוך הסירה .לאף אחד לא היה נוח
,לא היה מזון כדי לאכול .לא מים כדי לשתות
אתה יושב בתוך .אותם אדי דלק
.זה הרס לי את כל הגוף .הדברים היו קשים בשבילי
כך שכאשר ראיתי ,את האיטלקים
,הם באו והצילו אותנו .אני מודה לאלוהים
.אני יודע שעכשיו אני מוגן
לאירופאים יש את הסיבות שלהם .כדי להגביל את ההגירה
,אנו נשארים כאן .אבל אין עבודה
יש משפחות שלמות .בהן אף אחד לא עובד
,אם אתה לא יכול לדוג .אין לך מה לעשות
אלפי אפריקאים מתים .בים בדרכם לאירופה
.אבל זה שווה את זה .אני עוזב שוב
.לספרד או איטליה .קיבלתי החלטה
.זה בדם שלי לעזוב .אעזוב עם סירת קאנו
.אעזוב שאני בוכה .אעזוב שאני צועק
אני חי עכשיו .'ב-'ג'ונגל של קאלה
:המשטרה הגיעה והציקה לנו ואמרה ".אתם חייבים לעזוב את הג'ונגל"
:אמרתי ?לאן אני צריך ללכת"
.תראו לי את המקום" ".אנחנו רוצים ללכת לשם
הוא אמר: "אתה חייב ".לשוב בחזרה למדינה שלך
?אמרתי: "איפה המדינה שלי !אין לי מדינה, בנאדם
,זוהי אדמת הריגה" ,זוהי אדמה שהורגת את האנשים"
.זוהי אדמת לחימה" !זו לא מדינה
!אפגניסטן היא לא מדינה עכשיו" ".זוהי אדמת הרג, בנאדם
‏37 מדינות הגיעו כדי ,לשלוט במדינה הזו
אבל הם אינם יכולים .לשלוט באנשים האלה
האו"ם לא יכול לשלוט .באנשים האלה
איך אתם יכולים לשלוח ?אותי בחזרה למדינה הזו
איבדתי את המשפחה .שלי במדינה הזו
?כיצד אוכל לחזור למדינה הזו ,הייתי פליט בפקיסטן
,הייתי פליט באיראן .פליט בדובאי
,הייתי פליט בטורקיה ,פליט בבולגריה
הייתי פליט במדינה .אירופאית, ביוון
.ועכשיו אני פליט בצרפת
.אבל תנו לי לחיות, בנאדם .אני לא רוצה שום דבר ממכם
.אני לא רוצה לאכול ממכם .אני לא רוצה שום דבר ממכם
!אני לא זקוק לעזרה .אבל תנו לי לחיות
.אבא, הנה אני באיטליה .אני לא יודע מה שלומך
אני לא יודע אם אתה ,יכול לראות אותי
.אבל השבח לאל, אני באיטליה ,אני תמיד דואג לך
,לך ולאחרים ,לכל האחים והאחיות שלי
.ולכל החברים שלי שם ,אם אצליח כאן
.זה יהיה בעיקר בשבילך
.אחשוב עליך עד נשימתי האחרונה
,עדיין אין לי את האמצעים .אז תתפלל בשבילי
!אני מברך את כולכם
אני פועל בנגלדשי .העובד בתעשיית הביגוד
אני רותח מזעם כשקונים מגיעים כדי לפגוש
את בעלי החברה או את צוות השיווק
כדי להתמקח על מחיר .ההזמנה שלהם
וכאשר מדינות אחרות ,מורידות את המחירים
הקונה שלנו יחפש .את העסקה הטובה ביותר
:הוא יכול פשוט לחשוב
אם בנגלדש מספקת לי" ,בגדים באיכות מאוד טובה
"?למה לא לשלם מחיר הוגן"
.אבל תמיד זלזלו בנו .מצד כולם
.לא רק אדם אחד במיוחד
.זהו הצרכן האחרון שגונב ממני
?מה אני יכול לעשות לגבי זה
...מה אנחנו יכולים ?איך נהיה שמחים
?איך
:הרבה דברים אסורים במפעל
,לא לדבר .לא לענות לטלפון
,כדי ללכת לשירותים
,צריכים לבקש רשות מהמנהל
.ורק אדם אחד בכל פעם
,באשר לתפוקה .הוא מאוד תובעני
יש מכסה שעתית אליה .יש להגיע. זה נבדק
,אם לא הגעת למכסה הם מאשימים אותך
.ופעמים רבות מעליבים אותך
.זה בלתי נסבל .אנחנו תחת לחץ תמידי
.אני מרגישה תשושה
,אני כבר לא יכולה לעמוד בזה .אבל אין לי ברירה אחרת
עובד ישר .הוא אינו עשיר
אני מדבר על מישהו ,שעובד בחברה
.לא על יורש של עסק משפחתי ...לא על
הם פשוט מגלגלים .מיליונים בתוך החברה
האנשים האלה לא עובדים. הם יושבים .בשולחן וחותמים על חתיכות נייר
.הם גנבים בדיוק כמוני .אני בטוח בזה
,אם מדברים על עובדים
יש אנשים שקמים בכל בוקר .ועושים עבודה אמיתית
אני לא מכיר אף .בן אדם עשיר כזה
,אבל קחו את אימא שלי ,היא קמה בכל בוקר
.והיא כבר מעל גיל 40
.היא לא עשירה .היא עבדה כל חייה
לאבד את העבודה שלי .היה הלם גדול
,לא למצוא אחת אחרת .היה הלם אפילו יותר גדול
,אתם יודעים .עבדתי במשך 27 שנה
כשנאלצתי לחזור ,ולגור עם אימא שלי
.חשתי בעיקר השפלה
...תחושה של
.תחושה של חורבן
.שקעתי בדיכאון עמוק
.יותר ויותר
:אמרתי לעצמי ?אני בן 47 וחיי נגמרו"
?אין לי עוד מה להציע" "?שום דבר
והמחשבות האלה מונעות ממך .לצאת החוצה ולדבר
:אתה מביט על עצמך במראה ואומר ?מי אתה, אדיוט"
?על מי אתה עובד" ?מה אתה עושה בחיים האלה
?למה אתה נושם" ?למה אתה רואה את השמש
...מה הופך אותך"
לתועלת כלשהי בתוך" ?הבלגן בו אתה חי
למה בגיל 47, חזרת כדי" ?לחיות עם אימא שלך
"?האם פחדת להיות ברחוב" .כן, אני מפחד להיות ברחוב
.וההשפלה הזו הפכה לזעם
זעם כי אתה רוצה לשחרר קיטור
.ואתה לא יודע איך
.אני עני
אני אגדיר מה זה .עני עכשיו
.מה המשמעות של עוני בשבילי
,זה כשאני צריך ללכת ללמוד .אבל אני לא יכול
,כשאני צריך לאכול .אבל אני לא יכול לאכול
,כשאני צריך לישון .אבל אני לא יכול
.כשאשתי וילדיי סובלים
הרמה האינטלקטואלית שלי לא מספיקה
,כדי להוציא אותנו מהמצב הזה
.שלי או של משפחתי .אני באמת מרגיש עני
,עני פיזית .עני מבחינה שכלית
ואתם האנשים ,העשירים שמקשיבים לי
מה יש לכם להגיד ?לגבי העושר שלכם
אז, אני יודע שאני פחות .מאושר עם יותר כסף
ואני יודע שאני עדיין .רוצה יותר
אני אוהב דברים ,ואני רודף אחריהם
אבל הדברים משמחים אותי .רק לפרק זמן קצר
ולאחר מכן, אני חוזר ויש לי ,את האתגרים המשפחתיים שלי
ואני לא יודע איך להפוך אדם .מדוכא לשמח. אתה לא יכול
אתה לא יכול לתת להם ,חפץ ולהפוך אותם לשמחים
.מכיוון שהמוח שלהם לא שמח
אז אני מרגיש מתוסכל .שהמרפא לזה לא קיים
ואני לא יכול פשוט לנפנף ...בשרביט קסמים ולהפוך את
...הבן שלי
.לבריא יותר
.אני חיה במקום שמוקף בוילות
.ואני חיה בתוך צריפון
אני יודעת שאנשים .לפעמים זורקים אוכל
,ואנחנו, במיוחד אני .אנחנו היינו רעבים
.פשוט רצינו קצת אוכל
,בשבילי, העוני מעציב אותי ,ממש מעציב אותי
!בגלל חוסר הצדק
,בגלל שאם לכולם היה אוכל
,לפחות עם בטן מלאה בבית .היינו מסוגלים לחשוב
.הסקת מסקנות זה אינטליגנציה
,אז אנחנו יכולים להיות עניים ,לחיות בתוך צריפון
אבל להחזיק באינטליגנציה .כדי להיות מסוגלים להתקדם
תודה לאל, הצלחתי .להתעלות מעל כל זה
אבל כמה אחרים ?אינם יכולים
.רבים מתים בגלל זה
.וזה באמת עצוב .בשבילי זה חוסר צדק מוחלט
הרחוב זה בית-ספר .מאוד קשוח
...עוני זה מצב
.בו אני נמצא ברגע זה
,כשאתה עני ,יום אחר יום
,זה לא שאתה נהנה מזה
אבל אתה כן לומד ,להתרגל לזה
.באופן פשוט למדי
.עוני זה מצב
.זה מצב מתמשך
.ועבור רבים .עבור יותר מידי
?מה אתם רוצים לשאול אותי ?ומה לעזאזל אני עושה פה
למה שאני לא אהיה איפה שאתם
כדי לראות מה לעזאזל ?קורה כאן
.בואו נתחלף לרגע
!בואו נתחלף ,אתם תבואו לכאן ותהיו אני
,ואני אלך לשם ואהיה אתם ניפגש בדיוק באמצע קו-המשווה
.וכולנו נשחק גולף !לא, לא
זה לא משנה אם .אני הנשיא של אורוגוואי
.חשבתי על זה הרבה
העברתי מעל 10 שנים .בתוך תא מאסר מבודד
היה לי את הזמן, העברתי .‏7 שנים בלי לפתוח ספר
.זה פינה לי זמן כדי לחשוב :זה מה שגיליתי
או שתהיו שמחים ,עם המעט ביותר
,בלי להכביד על עצמכם
,בגלל שיש לכם אושר בפנים
.או שלא תגיעו לשום מקום
.אני לא דוגל בעוני
.אני דוגל בפיכחות
אבל אנחנו המצאנו ...חברה צרכנית
.המבקשת לגדול ללא הפסקה
.כשאין גדילה, זה טרגי
המצאנו כמות עצומה .של צרכים מיותרים
אתם מוכרחים להמשיך ...לקנות, לזרוק
אלו הם החיים שלנו .אותם אנו מבזבזים
,כשאני קונה משהו ,או כשאתם קונים אותו
.אנחנו לא משלמים בכסף
אנחנו משלמים בזמן מהחיים שלנו
אותו היינו צריכים לבזבז .כדי להרוויח את אותו הכסף
ההבדל הוא שאתם לא .יכולים לקנות חיים
.החיים פשוט חולפים
וזה נוראי לבזבז את חייכם
.תוך איבוד חירותכם
,אני לא מפחדת למות הילדים שלי רוצים לשמח אותי
כדי שאוכל לעזוב .את החיים האלה בשלווה
,אם אהיה שמחה לפני שאמות .אהיה שמחה גם אחרי
.אני לא יכולה לעבוד יותר
אני כל-כך זקנה שאני כבר לא יודעת
אם כדאי שאשן על הצד הזה .או על הצד הזה
,השינה שלי גרועה .אז אני מחכה במיטה שלי
לפעמים אני אומרת לעצמי .שמוטב לי כבר למות
.כן, לפחות אהיה שלווה
,בשבילי, לאחר המוות .אין שום דבר
:בזמנו, היינו צוחקים ".הלכנו לגן עדן, אבל טעינו בדרך"
,כשאתה נכנס לתוך האדמה .אתה לא הולך לגן עדן
.אנחנו טועים בדרך
אני לא חושב שיש .חיים לאחר המוות
.אני לא מאמין בכל זה
,כשאני חושבת על סבתא שלי ,אותה מאוד אהבתי
,ושנפטרה לפני הרבה זמן אני אומרת לעצמי
שהזכרונות בקרוב יתפוגגו .התמונה תהפוך למטושטשת
.לפעמים, הצליל של קולה נעלם
?מה אנו משאירים מאחור ?מה נשאר
,זה מפחיד אותי ...זה פחד לא הגיוני לחלוטין
המבוסס על משהו .קדמוני ושבטי לחלוטין
זה מעורר כל-כך .הרבה דברים בתוכי
,זה לא משהו שקשור לגאווה
.או משהו הדומה לזה
.זה משהו אחר ...זה
.זה קשור למשמעות של החיים ?מה עשינו עם החיים שלנו
?למה אני כאן
.אני לא יודעת
.אני רוצה להשאיר משהו מאחור .כן, להשאיר את החותם שלי
.את החותם שלי
...המשמעות של החיים
אני לא יודע אם זה מגיע .מהעובדה שאני לא מרגיש חשוב
.אנחנו לא חשובים ...אני לא רואה
אני לא רואה את .החיים באופן הזה
אתה פשוט צריך .לחיות את החיים
,כולנו היינו, כולנו נמצאים .וכולנו נחדל מלהיות
אני חושבת שנולדתי כדי ללדת
.ילד אחד או שניים
כדי להאכיל אותם מינקות
,כך שכאשר אני אהיה זקנה
.הם יטפלו בי בתמורה
...הפחד הגדול ביותר שלי הוא
,להיות אף אחד ...להיות כלום
,לא לדעת מדוע אני כאן ,מה התכלית
.אם יש לזה משמעות
באמת לא לשמש לשום ,תועלת כלשהי
.שאני רק אדם בין אנשים
יש לי את הרושם שקיימת דינמיות אוניברסלית
ואם אני לא אהיה חלק .ממנה, זה יהרוס אותי
אני רוצה להיות חלק .מהיסטוריית המין האנושי
שאני בן 15 ומרצה ,מאסר עולם
מה יכולה להיות ?המשמעות של חיי
.זו שאלה קשה ...אבל
אני חושב שהמשמעות של חיי ,יכולה להיות, אתם יודעים
אושר, לעשות הכול .בדרך הנכונה
.לעזור לאנשים צעירים וזקנים
.פשוט לעזור אחד לשני
.לעמוד לצד מישהו
.פשוט להתרחק מצרות, לא להכנס לכלא .זה לא משהו עם משמעות לחיים
זה מקום שלא .מתאים לאף אחד
לא יודע, לכל אחד יש .את התכלית שלו
.אני לא יודע מה התכלית שלי .אין לי מושג לגבי השאלה הזו
לפעמים אני חושב על ,ביטוי ששמעתי כילד
:חבר שהיה אומר
החיים זה כמו לשאת מסר"
מהילד שהייתם" .אל האדם הזקן שתהיו
אתם מוכרחים לוודא שהמסר הזה" ".לא יאבד לאורך הדרך
,לעיתים קרובות אני חושב על זה ,כי כשהייתי קטן
,נהגתי לדמיין דברים יפים לחלום על עולם ללא קבצנים
.שבו כולם היו שמחים
.דברים פשוטים ומעודנים
אבל אתה מאבד את הדברים .האלה במהלך מסלול החיים
אתה עובד רק כדי להיות .מסוגל לקנות דברים
,ואתה מפסיק לראות את הקבצן .אתה מפסיק להיות אכפתי
איפה המסר של הילד ?שפעם הייתי
אולי המשמעות של החיים
היא לוודא שאותו המסר .לא יעלם
...כבר שאלתי את עצמי
כבר שאלתי את עצמי למה ?אני נמצא בכדור-הארץ
...אני כאן ...כדי
כדי לעשות מה שאלוהים .תיכנן בשבילי
,בגלל שעל כדור-הארץ .לכולם יש ייעוד
,גם לי יש אחד
אבל אני עדיין .לא מכיר אותו
סרט זה מוקדש לאלפי האנשים
,שאנו על שאלותינו בכנות .באומץ ובאדיבות
.תודה ענקית לכולכם
תודה מיוחדת גם לקרן בטנקור-שולר ולצוות שלה
שאיפשרו את קיום .הפרוייקט הזה
אבא ואימא, אתם :חייבים להקשיב לי
,אם אתם יכולים .תפסיקו עם הסמים
אמרתי לכם כל-כך הרבה .פעמים, ואני אומרת לכם שוב
.תפסיקו עם הסמים .הם רעים בשבילכם
.הם הורסים אתכם גופנית
אם אתם זוכרים שאני .הבת שלכם, תפסיקו
.תעשו את זה בשבילי
,היה לי אח צעיר .היה לי אח קטן שמת
הוא הותיר מאחור .ילדה בת 4
לצערי, האימא של .הילדה גם מתה
כך שאני רוצה לומר לאותו אח .שהוא לא צריך לדאוג
הכרתי את האהבה .של האח הזה לבת שלו
הוא צריך לדעת ,שהיא בידיים טובות
.שאני מטפל בה היטב
,אני יצאנית לילה .ויש לי מסר להוריי
.אל תדאגו יותר
זה בסדר עכשיו. אני יכולה .להגשים את הייעוד שלי
אני יכולה לדאוג .לאחים ולאחיות שלי
הם בבית והם ילמדו. כולם .יסיימו את לימודיהם, אני מבטיחה
אני לא רוצה שיהיו .להם חיים קשים
הם חייבים ללמוד .במשך שנים
זה ישמח אותי, כי לי .לא היה כל-כך מזל
.הם יסיימו את לימודיהם
אני רוצה שהם ילמדו .כמה שיותר שניתן
אין לי את רמת המשכל ,כדי לעשות משהו אחר
אבל אני רוצה שהאחים והאחיות .שלי יסיימו את לימודיהם
יש שני דברים שאני .רוצה לומר לכם
אל תשכחו מי אתם .ותמיד תחייכו
כי חיוך זה השפה .היחידה שכולם מבינים
העליתם בשבילי .היום הרבה דברים
.גרמתם לי להרגיש חשובה
גרמתם לי להרגיש ,שיש לי משהו להציע
גרמתם לי להרגיש .שיש לי מקום ללכת אליו
גרמתם לי להרגיש שהסיפורים .שלי מתקבלים בברכה
.וגרמתם לי לחוש שמחה אני חושבת שאנשים צריכים
להרגיש שהם עשו משהו .בתקופת חייהם
.הם צריכים להרגיש שהם תרמו
והיום, גרמתם לי לחוש .כאילו תרמתי
ואני מאוד אסירת .תודה לכם על כך
.תודה לכם
המסר שלי הוא שאתם .מוזמנים לבית שלי
.בואו לביתי .אני מזמין את כולכם
,כל השבטים: אובטואה, אוביימבה ,אובמבו, אובנגנדג'ירה
.כולכם מוזמנים
,היום, בעולם הזה
שמענו על אנשים .שעושים סרטים
,שמענו את הסיפור הזה ...אבל עכשיו
,כשאולה ועמנואל נמצאים פה ,זה שהם עושים סרטים
,כולם יראו איפה אנחנו חיים .בתוך הכפר שלי
.אני כל-כך שמחה
לראות עוד אנשי סרטים .באים לכאן מאוד ישמח אותי
,העולם ילמד להכיר אותנו ,אני לא יודעת אם הם יראו אותי
אבל אני מאוד אשמח לדבר עכשיו
.ועם אלה שיבואו
.תגידו להם
.אין עוד מה להוסיף .דיברנו על שלום
.דיברנו על הכול
.סיימנו .זה נגמר
עברית: בוביקו
- מה עושה אותנו בני אדם -